matrimonios

El divorcio y la disfuncionalidad matrimonial

Parte 22 (final) - [Conclusión de la serie 'Iglesia Siglo 21' - reflexiones de Dr. Miranda tomado del libro 'En la tierra de los peregrinos'] Otro reto importante que confronta la Iglesia hispana tiene que ver con la salud y estabilidad del matrimonio en nuestra comunidad. Es cierto que la cultura hispana valora la familia en una forma que no es común entre muchas otras culturas en este país. Pero también se hace cada día más evidente que tanto la sociedad moderna como los efectos de la vida migratoria conspiran contra la solidez del matrimonio en el pueblo hispano. Tanto las estadísticas de los censos más recientes como diversos estudios sociológicos muestran que esa concepción entre los hispanos del matrimonio como algo sagrado y duradero decae cada día, a medida que nos vamos adaptando a los patrones que predominan en la cultura moderna.

Es cierto que los hispanos tenemos una tasa de divorcio menor que la de los demás grupos étnicos principales en Estados Unidos. Pero también se hace evidente que esa diferencia se va reduciendo cada año, que las cifras de separación matrimonial son más altas entre los hispanos que en cualquier otro grupo étnico, y que las anulaciones de matrimonios entre los católicos hispanos en Estados Unidos han aumentado astronómicamente en los últimos años. Según algunos sociólogos, si se toman en cuenta las parejas separadas entre los hispanos, y se suma esta cifra al número de divorcios, desaparece la diferencia entre los hispanos y los demás grupos en lo que respecta a la salud y durabilidad de sus matrimonios.

SANANDO EL MATRIMONIO CRISTIANO

Como pastor, otro elemento que me resulta muy preocupante es la baja calidad de muchos de los matrimonios cristianos que observo, tanto en mi iglesia como en otras congregaciones hispanas en este país. Mucha de nuestra gente llega al evangelio después de años de tensión e insatisfacción matrimonial. Cuando finalmente entran a la iglesia, ya los patrones de abuso emocional o físico, mala comunicación, adulterio o formas deficientes de resolver el conflicto han hecho sus estragos, y resulta muy difícil rectificar esas distorsiones. Sólo cuando los principios éticos del evangelio se arraigan muy hondo en la vida de estos creyentes, o por medio de intervenciones profundas y a largo plazo de parte de pastores o consejeros cristianos, se pueden observar cambios significativos entre esas parejas. Si no, lo que se da más comúnmente es matrimonios insatisfechos y débiles, languideciendo debajo de una capa de religiosidad, a penas sanados a medias por los efectos positivos del evangelio, pero carentes de verdadero amor e intimidad.

Muchas veces, los resentimientos de los abusos y las ofensas del pasado permanecen debajo de la superficie en estos matrimonios, no reconocidos ni tratados, ejerciendo sutilmente su efecto contaminador, impidiendo verdadera sanidad entre las parejas. Desgraciadamente, hay que admitir que muchos hombres cristianos, a pesar de su innegable conversión y amor por el Señor, continúan con patrones destructivos de comportamiento. Como hemos señalado antes, frecuentemente las heridas emocionales y los malos ejemplos de su propio pasado familiar no les permiten entrar en una nueva forma de relacionarse con sus esposas. Continúan manifestándose los mismos patrones de abuso emocional y verbal, la crítica continua, la desconsideración en el área sexual, y el distanciamiento emocional. El triste resultado de todo esto es matrimonios cojeando perpetuamente, sangrando debajo de la superficie religiosa, desmintiendo en efecto los reclamos de victoria y poder del evangelio.

Todo esto nos recuerda la importancia creciente del ministerio de la consejería cristiana en la Iglesia hispana. El trabajo de consejeros que combinen un llamado espiritual con conocimientos adecuados de la dinámica matrimonial y familiar se hace cada vez más indispensable en nuestras iglesias. En mi propia congregación, en los últimos años he podido constatar cuán impactante este tipo de ministerio puede llegar a ser. Aparte de la consejería pastoral que los pastores de la iglesia podemos proveer, nos hemos beneficiado de los aportes de laicos muy ungidos y capacitados en el área de la consejería cristiana. Uno de ellos, el Dr. Luis Vallés, pediatra de profesión, junto a su esposa Ada han llevado a cabo una tarea admirable de cuidado y atención a incontables parejas con serios problemas a través de los últimos años. Mi esposa, quien ejerce su propia profesión en el área de la terapia ocupacional, trabaja en este dedicado equipo proveyendo consejería matrimonial, individual y prematrimonial.

Estos dedicados consejeros cristianos han ido desarrollando y puliendo sus destrezas de consejería a través de muchos años de estudio, lectura, reflección y práctica. Nuestra iglesia ha reconocido sus dones y les ha provisto la oportunidad de continuar desarrollándose profesionalmente. Además, les ha provisto espacio de oficina para las sesiones de consejería, y ha reconocido su ministerio como parte formal de los servicios que ofrece nuestra congregación. En todo lo posible, los hemos animado y apoyado para que obtengan entrenamiento adicional, y continúen puliendo sus destrezas de consejería. Estamos conscientes de que se trata de un esfuerzo a largo plazo, y que se toma tiempo desarrollar este tipo de recursos hasta llevarlos a un nivel de máxima efectividad. Además, es necesario ir creando un ambiente congregacional donde la gente se sienta cómoda buscando este tipo de ayuda, en vez de sentirse de alguna manera deficientes en su espiritualidad por tener que reconocer que tienen un problema, y verse obligados a abrir su intimidad ante otra persona a fin de encontrar sanidad.

Nuestro único problema con este ministerio ha sido que una vez que la gente de nuestra congregación se ha dado cuenta que existe este recurso, las peticiones para citas de consejería han aumentado considerablemente, excediendo la capacidad de nuestros consejeros laicos para mantenerse al día. Actualmente, la demanda para consejería pastoral de todo tipo en nuestra iglesia es lo suficiente como para justificar por lo menos dos posiciones ministeriales a tiempo completo, y aún así probablemente no serían lo suficiente. Inclusive, hemos recibido muchos pedidos para consejería de parte de parejas e individuos de otras congregaciones, las cuales en ocasiones hemos tenido que atender a expensas de las necesidades de nuestra propia gente, dada la severidad de las situaciones que confrontan.

Todo esto ha hecho evidente la necesidad imperiosa de desarrollar sistemas de consejería pastoral en nuestras iglesias. Como hemos reconocido anteriormente, la familia hispana experimenta continuamente los estragos y el estrés de la vida migratoria. El desempleo, los bajos salarios o las largas horas de trabajo, condiciones de vivienda muy pobres, el desarraigo cultural, las inevitables tensiones entre hijos y padres que habitan diferentes mundos culturales, la independencia mayor de la mujer hispana en esta sociedad y sus expectativas mayores con respecto a la salud de sus matrimonios—todo esto hace del matrimonio hispano una jornada muy frágil e incierta. Se requieren ministerios capaces de dirigirse a esos puntos de presión en la familia hispana, a fin de fortalecerlos y nutrirlos con los principios transformadores de la Palabra de Dios.

EL ROL DE LA CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL

No sólo los matrimonios existentes requieren el cuidado pastoral de la Iglesia, sino que además se necesita proveer instrucción preventiva a nuestros jóvenes antes del matrimonio. Dadas las barreras culturales y lingüísticas que existen entre adultos y jóvenes en la comunidad hispana en Estados Unidos, la juventud latina carece de modelaje saludable para orientar sus matrimonios. Desgraciadamente, los únicos modelos que tienen muchos de nuestros jóvenes en al área matrimonial le vienen de la cultura secular o los medios de comunicación, los cuales, sabemos, no son los más saludables. Además, como hemos visto, muchas veces los patrones de relación matrimonial que observan en sus propias familias cristianas tampoco representan una alternativa muy atractiva. La única esperanza en este caso reside en la Iglesia, proveyéndole consejería prematrimonial en una forma sistemática a las parejas que estén considerando matrimonio.

Hace varios años, nuestra iglesia determinó firmemente requerir de toda pareja que fuéramos a casar el participar en un proceso sostenido de consejería prematrimonial. Sólo en casos muy excepcionales estiramos las reglas un poco, pero siempre hacemos todo lo posible para que cada pareja que se casa bajo nuestros auspicios reciba algún tipo de preparación previa para el matrimonio. Los resultados que hemos visto a través de estos últimos años en los matrimonios que han recibido este tipo de consejería han sido muy alentadores, y nos convencen más que nunca que la Iglesia tiene una gran responsabilidad en asegurarse que nuestras parejas jóvenes entren al matrimonio con todos los recursos posibles para asegurarse de una vida matrimonial exitosa.

MÁS QUE TERAPIA

En el mejor de los casos, el tiempo invertido en el proceso de la consejería cristiana termina siendo una mezcla compleja de liberación espiritual, estudio bíblico, oración, indagación psicológica, catarsis, y discipulamiento, produciendo en los individuos y familias que participan en él transformaciones duraderas y profundas. Se trata de un proceso de formación espiritual intensivo, el cual va mucho más allá de las intervenciones relativamente superficiales que se dan a través de los demás aspectos de la vida congregacional. Por medio de esa indagación profunda y sistemática en las estructuras de un individuo o una familia que es la consejería pastoral, los principios sanadores de la Palabra de Dios pueden ser llevados a dimensiones del alma que normalmente permanecen sellados e inaccesibles a su influencia iluminadora. Sin duda alguna, la consejería cristiana es uno de los ministerios más estratégicos y poderosos que se puedan cultivar en la Iglesia hispana del siglo veintiuno.

Ministerio de Matrimonios : Testimonio de Cesar y Liliana Deossa

Un pequeño testimonio de una de las maravillosas bendiciones que Dios nos ha dado. Todas las parejas cuando forman un hogar, su primer sueño es tener una casa, y nosotros no somos la excepción. Por años éste fué un objectivo y tratamos por todos los medios, pero en nuestra propias fuerzas y nunca lo logramos. Después de llegar a este país esto se convirtió en un sueño que cada día estaba más lejano, pero ahora nuestras esperanzas y fortaleza estan en la voluntad de nuestro Señor Jesucristo. Estamos seguros que todo lo que somos y tenemos le pertenece a EL, nosotros somos solo sus mayordomos.

En el momento en que nuestro Padre Celestial nos regaló la oportunidad de tener una casa sabiamos que era un regalo de Dios y por esta razón hicimos un pacto con El, de entregarle nuestro hogar para servirle, que sea casa de oración y una pequeña extención de la congregación León de Judá. Nuestra visión principal es poder ser un puente que DIOS pueda usar para que las parejas tengan una relación estrecha con Jesucristo y puedan tener hogares fundamentados en la palabra de DIOS, bendecidos,fortalezidos y prosperados. Como también parejas Cristianas que quieran crecer y fortalecer sus matrimonios teniendo familias aprobadas por DIOS. Cesar y Liliana Deossa.

Ministerio de Matrimonios : Educando a Nuestros hijos. Segunda parte.

Los 3 Papeles de los Padres:

*Custodio o Guardián

*Administrador

*Fuente de Recurso

Custodio o Guardián

Un custodio es legalmente responsable de un niño(a) y en esta capacidad, protége y preserva al niño(a).

Gálatas 4:1-2

1 Pero también digo: Entre tanto que el heredero es niño, en nada difiere del esclavo, aunque es señor de todo; 2 sino que está bajo tutores y curadores hasta el tiempo señalado por el padre.

Los niños no diferencian el bien del mal, peligro de seguridad, bueno o mejor, vida o muerte. Ellos no piensan en las consecuencias de sus acciones, sino sobre aquello que les dé gratificación inmediata. Es por esto que cuando exploran en su ambiente y descubren sus límites, se ponen en situaciones peligrosas. Sabiduría viene de experiencias- y el niño carece de estas experiencias.

El custodio provee al niño con un ambiente seguro de manera que pueda aprender y ganar sabiduría. Déle poca libertad para ganar experiencia y permanecerá un niño. Dele mucha libertad y el será expuesto a peligros.

Estos papeles protectivos del custodio proveen al niño con límites apropiados para guardar al niño de diferentes fuentes de peligro:

Peligros en su ambiente

Peligros en su mundo exterior

Libertad inapropiada que no están preparados para manejar

Acciones, actitudes dañinas o inapropiadas

Su propia tendencia de comportamiento regresivo para permanecer dependiente y no crecer

Los padres en su papel de custodio, mantienen a su niño seguro, saludable y madurando.

*Administrador

El administrador se asegura que las cosas sean hechas- que las metas se alcanzen; demandas y expectativas sean cuimplidas.Los niños no nacen con disciplina propia; por lo tanto deben de tener “otras disciplinas.” Los administradores proveen esa otra disciplina, asegurándose que el niño haga las tareas a mano para cumplir las expectativas importantes para su crecimiento.

Los administradores proveen esta disciplina controlando recursos, enseñando, imponiendo las consecuencias, corrigiendo, castigando, manteniendo el orden, y reforzando las destrezas. Ellos vigilan de día en día, la ardua labor de alcanzar las metas.

En el caso presentado al principio, la mama decidió que ella iba a ser el custodio del hijo, y asi evitar el deseo del hijo de huir de su responsabilidad. Como es de esperarse, el hijo no se dió por entendido al instante de este nuevo plan. La mama tenía que establecer unas metas, controlar algunos recursos y administrar las consecuencias; hasta que su hijo desarrollara la disciplina que eventualmente lo enseñaría a poderse llevar bien con otras personas, aparte de su mamá (la que le proveía todo sin exigir nada de su parte). En otras palabras, ella tuvo que administrar su inmadurez. Por ejemplo, ella le dió límites de tiempo para hacer las tareas que le correspondían en la casa. Ella le dió una lista de lo que sucedería, sino cumplía sus tareas, y las consecuencias que esto acarreria. El perdió muchos beneficios y aprendió el costo de ser un vago.

Los límites juegan un papel muy importante en la administración. Estableciendo límites y requiriendo que el niño tome propiedad (el problema es mío) y responsabilidad (arreglando aquello que ha hecho erróneo) conlleva a un entendimiento claro de los límites. Hablaremos acerca de esto mas tarde.

*Recursos

Los niños vienen al mundo sin recursos. No saben donde esta la comida, como llegar a su vivienda o como obtener el dinero que es necesario para las cosas básicas. Tambien tienen necesidades no-materiales, pero sin saber como suplirlas. Necesitan amor, crecimiento espiritual, sabiduría, apoyo y conocimiento; y todo esto esta fuera del alcance de sus manos.

Los padres son el recurso o la fuente de donde el niño puede obtener todas las cosas buenas. Ellos son el puente para los recursos afuera en el mundo que sotienen la vida. Los límites juegan un papel muy importante en el proceso de dar y recibir recursos. Los niños tienen que aprender a manejar responsablemente aquello que les es dado y gradualmente asumir el papel de suplir sus propias necesidades. Al principio, los padres son los recursos; y progresivamente le dan al niño la independecia de obtener lo que necesitan por si mismos.

El ser la fuente de recursos para los niños esta lleno de bendiciones y dificultades. Si los padres dan sin límites, los niños aprenden a sentirse merecedores de todo y se convierten demandantes y egocéntricos. La ingratitud se convierte en un patrón repetitivo. Si los padres retienen los recursos con dureza, los niños desisten de tratar de alcanzar metas y no desarrollan la esperanza de alcanzar dichas metas, las cuales tienen recompensas gratificantes.

Veremos mas adelante como es que los límites ayudan a estructurar los recursos y como es que juegan un papel importante en la crianza.

*Aprendiendo a Tomar Responsabilidad Cuando el joven de la ilustración fue enlistado en el proceso de aprender como tomar la responsabilidad de limpiar, el carecía de las siguientes cosas:

El no sentía la necesidad de limpiar. Su mamá si.

El no se sentía motivado por limpiar. Su mamá se sentía motivada.

El no planificaba o se tomaba el tiempo para limpiar. Su mamá si.

El no tenía la destreza para organizarse. Su mamá si.

De modo que, ¿aprendió a tomar la responsabilidad por sí mismo? No. Ocurrió un proceso lento de traspaso de estas cualidades del exterior hacia su interior. No importa si la mamá tenía todas las cualidades necesarias en su interior y su hijo no; pero los límites revirtieron el proceso. Al final de esto, la mamá no sintió la necesidad o la motivación, ni tuvo que utilizar su energía o sus destrezas. Sin embargo, su hijo si. Los límites facilitaron el proceso para que el hijo pudiera internalizar cosas que eran externas para el. El análisis final es que cuando construimos límites para los niños, ellos logran lo siguiente: lo que anteriormente era externo se convierte en algo interno.

En el resto de este libro hablaremos del proceso por el cual los niños internalizan la estructura que ellos no poseen naturalmente. De manera que usted asume una posición clara en establecer límites en los niños, ellos tendrán una mejor oportunidad de obtener la motivación, necesidad, las destrezas, y el plan de vivir una vida llena de amor, responsabilidad, recta y victoriosa para Dios y para otros. Y esto es lo que el carácter es.

En el próximo capítulo daremos una mirada mas cerca al tipo de carácter que queremos desarrollar en nuestros niños.

*CAPITULO 2: ¿COMO ES EL CARACTER?

En este capítulo se discuten cualidades que son importantes para el funcionamiento como adulto en lo cual los límites juegan un papel importante.

*Cariñoso

1 Corintios 13:13

13 Y ahora permanecen la fe, la esperanza y el amor, estos tres; pero el mayor de ellos es el amor. *Puntos a discutir:

Personas cariñosas reconocen que el mundo no se mueve alrededor de ellos. El que ama demuestra el amor con sus obras

La persona que ama respeta los límites de la otra persona

El que ama controla sus impulsos

*Responsable

Otro aspecto de un carácter maduro es la responsabilidad. Responsabilidad es mas allá que hacer algo. Responsabilidad es basada en hacerlo algo propio de uno, yo soy el dueño. Cuando tomamos propiedad de nuestra vida, eventualmente nosotros tomamos el control de la misma.

2 Corintios 5:10 dice:

10 Porque es necesario que todos nosotros comparezcamos ante el tribunal de Cristo, para que cada uno reciba según lo que haya hecho mientras estaba en el cuerpo, sea bueno o sea malo.

Nosotros responderemos a Dios por la manera en la cual manejamos nuestra vida.

Personas responsables toman propiedad de las siguientes cosas:

Sentimientos

Actitudes

Comportamientos

Alternativas

Límites

Talentos

Pensamientos

Deseos

Valores

Amores

Un ejemplo bíblico de no tomar responsabilidad se encuentra en el relato de Adán y Eva.

¿Han estado ustedes en situaciones similares?

¿Han estado en alguna situación en la cual se sienten como una víctima?

Las víctimas se ven como que no tienen alternativas en la vida.

¿Que situación actual en tu vida te hace sentir que no tienes salida y te sientes preso(a)?

Los niños que son criados con límites adecuados, aprenden que ellos no son solamente responsables de sus vidas, sino que tambien son libres de vivir su vida de la manera que quieran, siempre y cuando asuman la responsabilidad de sus alternativas escogidas. Para el adulto responsable, el cielo es el límite.

Vivimos en una sociedad de víctimas. Las personas hoy en día, actúan como si no tuvieran alternativas y que todo en su vida deberia de ser hecho por otros. Imaginense de las ventajas que tendrán nuestros niños, si les enseñamos a tomar control de sus vidas.

*Iniciador

¿Cuántos de nosotros hemos estado en situaciones en las cuales nuestro(a) esposo(a) nos dice que va a hacer esto o aquello, pero nunca sucede? En manera similar sucede con nuestros hijos.

Una parte normal del comportamiento humano es iniciar algo. Ya que somos creados a imagen de Dios, tenemos la habilidad de iniciar cosas.

Ejemplo:

Una situación común es cuando uno de nuestros niños dice: “ no tengo nada que hacer”.

Le decimos a nuestro niño: “fulano, tu tienes que tomar la responsabilidad de buscar algo en que te puedas entretener”. El niño buscará alternativas como invitar a un amigo a jugar.

Si nosotros hacemos o suplimos todo a nuestros hijos, no podran desarrollar la habilidad de crear su entretenimiento, llevar acabo sus planes y metas; y multiplicar los talentos que Dios les ha dado

*Respetuoso de la Realidad

Definición de realidad: Experimentar las consecuencias de nuestras acciones en el mundo real que nos rodea.

Cuando hablamos de ser respetuoso de la realidad, nos referimos a que debemos saber que cada acción trae una contra-acción. Esta puede ser positiva o negativa.

Ademas debemos de entender que cuando somos vagos y no nos esforzamos por nada, nada obtendremos.

Muchas de las personas que no desarrollaron este respeto a la realidad, carecieron de límites definidos. Muchos de ellos fueron rescatados por sus padres, familiares o amigos de sufrir consecuencias por sus acciones.

*Crecido (Maduro) La habilidad de crecer es una parte integrante del carácter. Los padres que crian adecuadamente, pueden ayudar a desarrollar un carácter que tiene la habilidad de crecer, aún en medio de las adversidades. Através de este crecimiento se desarrollan habilidades y se gana conocimiento de como manejar situaciones difíciles, y tambien como aceptar aquello que nosotros tenemos que cambiar de nosotros mismo.

El carácter que es capaz de crecer incluye las siguientes habilidades: Se recobra de situaciones emocionales que le perturban. Acepta tiempos de restricción y espera en obtener cosas, hasta que una responsabilidad se haya cumplido. Es buen perdedor, se lamenta y dejar ir aquello que no se ganó o que no puede recobrar. Confiesa cuando ha estado erróneo.

Cambia su comportamiento o dirección cuando es confrontado con la realidad

Perdona

Toma posesión del problema

Las personas que pueden hacer esto, son capaces de crecer cuando se enfrentan con dificultades.

Hace mas de veinte años atrás, confronté a una empleada que había tomado algo que un paciente había traído para mí. Al confrontarla ella justificó su acción diciendo, “ pero usted no usa esto”. Trate de hacerle entender que lo que yo quería era que ella hubiera preguntado antes de tomarlo. Se fue enojada y al poco tiempo presentó su renuncia. Ella carecía de muchas de las habilidades arriba descritas.

*Orientado a la verdad

La honestidad comienza en el hogar y los padres deben de ser los modelos. Los padres deben de crear un ambiente seguro para que ellos puedan ser honestos. Los niños tienen la tendencia de esconder la verdad si hay consecuencias, por lo tanto hay que desarrollar un balance entre la seguridad de confesar lo incorrecto que se halla hecho y las normas establecidas.

Los niños pueden manejar mejor consecuencias lógicas a sus errores, tales como; estar en una esquina por un tiempo, perder los derechos temporales a ver la televisión, no ir al centro comercial; que tener que enfrentarse a consecuencias por coraje, condenación, verguenza, culpa o abandono.

Recientemente uno de los padres en mi oficina trataba de corregir a un niño de 2 años, diciéndole que no podía usar el regadero porque no funcionaba, o que si no se portaba bien iban a irse. Luego de este episodio les indique lo importante de disiciplinar diciendo la verdad y estableciendo consecuencias reales y que pudieran ser aplicadas a la edad del paciente. Ellos siguieron los consejos, aplicaron lo que el libro les indicaba y recibieron los beneficios. Algunas veces no queremos aceptar ayuda o corección porque nuestra vida ha carecido de límites.

*Orientado a la Transcendencia

Salmo 100:3

3 Reconoced que Jehová es Dios; El nos hizo, y no nosotros a nosotros mismos;

Cuando reconocemos que Dios es nuestro creador, podemos transmitir a otros la dependencia que tenemos de El. A la misma vez podemos ir mas allá de nuestra propia existencia y buscar aquellos valores que son mas grandes que nosotros y que provienen de Dios. Esto nos permite ver la realidad que otros viven y poder retrazar nuestra felicidad y deseos inmediatos, para poder realizar los de otros.

*De Orden Alto Cuando ponemos nuestra mirada en el producto final del desarrollo del carácter, veremos realizado el desarrollo del mismo mas rápidamente. Cada vez que yo viajaba con mis niños en un viaje de larga distancia, siempre existía la preocupación de cuando llegaríamos al destino final. Debido a la espectativa de lo que se iba a obtener, el camino de ida siempre era mas corto que el de venida.

Apliquemos esto al concepto que estudiamos aquí.

Recordemos tambien, que para desarrollar un buen cáracter es necesario qu seamos padres de buen carácter. Para desarrollar límites en nuestros niños, nosotros tenemos que desarrollar nuestros límites. De esto hablaremos en el capítulo siguiente.

CAPITULO 3: LOS NIÑOS NECESITAN PADRES CON LIMITES

Muchos de ustedes habrán estado en hogares en los cuales los niños tienen el control de la casa. ¿ No se han preguntado por qué?

Algunos padres religiosos le echan la culpa a la naturaleza pecaminosa y los del mundo dicen que todo lo que le pasa al niño es la culpa de los padres.

La realidad es: lo que somos hoy en día es producto de dos fuerzas; nuestro ambiente circundante y nuestra respuesta al mismo. Este capítulo no tiene el propósito de hacer sentir culpable a ningún padre. Por el contrario, queremos resaltar el primer y mas importante ingrediente para poder enseñar límites a nuestros niños: un padre que posee límites.

Su Niño(a) Esta Reaccionando a su Manera de Criar

En mi oficina hay un niño de unos 8 años, el cual desde el momento que entra por la puerta comienza a dar con los pies a todos lados, le pega a su hermana y a su mamá; habla palabras obscenas y no deja examinarse. La situación es completamnete diferente cuando viene con su padre; se mantiene tranquilo, aunque trata de comenzar un comportamiento similar, pero es rápidamente apagado por la voz de su padre.

Como regla general los niños no saben lo que hacen. Es por esta razón que Dios les ha dado a los padres. Ellos tampoco conocen como el universo funciona, ya que dependen de aquello que viven en el hogar. De la misma manera, si el hogar no los prepara para el mundo exterior y las leyes de Dios que estan siendo reflejadas por sus padres, tendran problemas mas adelante en su adultez.

Al examinar la conducta de nuestros niños, tenemos que buscar la parte de esta conducta; buena o mala, que fue moldeada por nosotros. Cuando hacemos esto, aunque sea doloroso, estamos dando la oportunidad para identificar la raíz de la conducta y encontrar maneras de resolver la situación.

Las Tres Maneras de Influenciar

*Enzeñanza

Los principios de límites son explícitos y claros; están basados en realidades básicas, leyes de Dios y cosas del diario vivir. Cada situación en la cual nuestros niños se enfrenten, puede utilizarse para enseñarles estos conceptos. Debemos de saber que la enzeñanza de estos límites varían de acuerdo a la edad cronológica del niño:

Uno a tres años- Los niños a esta edad pueden aprender a entender la palabra no. Aunque no puedan entender la lógica utilizada, entenderán que obedeciendo a nuestro no, traerá cosas buenas; pero lo contrario traerá incomodidad.

Tres a cinco años- Durante esta época los niños pueden entender mejor las razones de porque tienen que obedecer y las cosecuencias acarreadas al no hacerlo. Podemos enzeñarles responsabilidades dentro de la casa y al estar con sus amigos.

Seis a once años- En esta etapa tienden a ser mas diligentes e invierten bastante tiempo en otras actividades fuera del hogar. Debemos de establecerles límites para balancear el tiempo envuelto con otras actividades fuera del hogar y aquellas dentro del hogar. Las recompensas y/o consecuencias pueden ser aplicadas con mayor entendimiento y con mejor aprendizaje.

Doce a dieciocho años- La adolescencia es la etapa final antes de la etapa adulta. Esta etapa envuelve tareas en la cual la identidad se solidifica, diferente de la identidad de los padres; ocurre la maduración sexual; inclinación hacia una carrera educativa; escoger a quien amar y valores morales. Es en esta etapa que debemos progresivamente movernos de la posición de control a la de ser de influencia para nuestros niños. Durante esta etapa ayúdelos con asuntos relacionados con relaciones inter-personales, valores,manejo de tiempo y metas a largo plazo.

*Modelaje

El modelaje es diferente a la enseñanza. Los niños observan como nosotros actuamos y manejamos nuestros propios límites en respuesta al mundo alrededor nuestro.

Ayudando al proceso de internalizar

Cuando internalizamos, lo hacemos parte nuestra. Es cuando hacemos el hecho, una realidad experimentada.

Ej. Manejo de dinero inadecuado conlleva a no poder comprar algo o ir a algun lugar que es mas importante que aquel en que se gastó el dinero la primera vez.

*Obstaculos a enseñar límites

Cuando queremos establecer límites, tenemos que entender que tendremos que confrontarnos con resistencia de parte de nuestros niños. A la misma vez tendremos que soportar y saber manejar nuestra respuesta a esta resistencia.

Dependecia de nuestros niños—El desarrollar dependencia de nuestros niños conlleva a no poder mantener la posición que asumimos para enseñarlos. Idea errónea de que el amor y la separación son enemigas—Algunos padres piensan que cuando no estamos de acuerdo con alguna actitud o mala acción (notas escolares, decisiones tomadas, etc.) que nuestro niño ha hecho; el confrontarlo puede conllevar a pérdida de su amor y separación nuestra.

*Ignorar y explotar

Proverbios 22:15 5 La necedad está ligada en el corazón del muchacho; Mas la vara de la corrección la alejará de él.

Cuando ignoramos algún comportamiento de nuestros niños y esperamos hasta el momento de explotar, no estamos siendo efectivos en la enseñanza de límites.

Al hacer esto le estamos enseñando al niño que el insistir lo llevará aobtener lo que quiere.

*Cansados hasta desmayar

Cuando esto sucede es por dos cosas:

No tenemos alguien que nos ayude físicamente, trabajamos largas horas y no tomamos tiempo para descansar y tener tiempo para nosostros mismos.

Hemos enseñado al niño a que siga insistiendo hasta que cedamos.

PARTE 2—LOS DIEZ PRINCIPIOS DE LOS LIMITES QUE LOS NIÑOS DEBEN SABER

CAPITULO 4: ¿Que sucederá si hago esto? La ley de la siembra y de la cosecha.

Dos diferentes escenarios:

Se le dá la tarea de hacer algo que nunca hace, interfiriendo con los planes que tenía la familia y que no podían dejarlo e irse (iban fuera del pueblo)

El mismo escenario, pero la actividad es local y pueden realizar sus planes sin el que no hizo su tarea.

La ley de la siembra y la cosecha es una ley que dependemos diariamente, tanto positiva como negativamente.

La parte positiva de la ley, nos dá un sentido de poder razonable y de control en nuestra vida. La parte negativa de la ley nos dá un sentido de temor saludable hacia las cosas malas. Si no conocemos ambos lados de esta ley, carecemos de la motivación de realizar buen trabajo y ser responsable; y a la misma vez, no tememos el ser irresponsables, vagos u otro carácter negativo de nuestra personalidad. El niño debe de reconocer que al hacer algo errado, el problema es de él y no del padre o de la madre. A la misma vez aprenderá que al realizar algo bueno la recompensa le pertenecerá. Tenemos que aprender a demostrar compasión por nuestros niños cuando toman una decisión incorrecta, sin dejar fuera la realidad de la situación.

Ej. Siento mucho que tengas hambre, pero lo que ves en la mesa es lo que tenemos para hoy. Me apena que hallas llegado tarde a la escuela, quizás debes de poner tu despertador para evitar esto.

----versus----

Ej. Tu siempre haces lo mismo y no aprendes, no se cuando sea que cambies. Al no hacer tus tareas hicistes que todos nosotros estuviéramos tarde para el viaje.

DEBEMOS DE BALANCEAR LIBERTADES, ESCOGER LO ADECUADO, CONSECUENCIAS Y AMOR

Si nuestro niño tiene la libertad para escoger y ser responsable por las consecuencias acarreadas por sus acciones, desarrollaremos una persona amorosa que hace las cosas correctas por las razones correctas. INTERFERENCIAS EN EL DESARROLLO DE LA LEY:

El niño que sabe que tenía un projecto hace dos semanas y se dá cuenta de que necesita algo del projecto después de las nueve de la noche:

le resolvemos el problema porque es la primera vez que pasa le dejamos sufrir las consecuencias porque es un patrón reconocido no importando, cuantas veces ha ocurrido, hacemos (a) o (b)

¿ Se te hace difícil hacer sufrir a tu hijo?

DEBEMOS DE BALANCEAR GRACIA Y VERDAD:

DEBEMOS DE HACER BUENA LA LEY DE SEMBRAR Y COSECHAR:

HAGAMOS LAS CONSECUENCIAS UNA PARTE NATURAL DE LA OFENSA RESERVE LAS CONSECUENCIAS PARA OFENSAS SERIAS (AQUELLAS QUE CONLLEVARAN UN PATRON EN EL CARACTER) DE CONSECUENCIAS INMEDIATAS MANTENGASE ALEJADO DE CONSECUENCIAS EMOCIONALES EMPLEE CONSECUENCIAS DE RELACIONES PERSONALES SOLAMENTE CUANDO ENVUELVEN TUS PROPIOS SENTIMIENTOS. PIENSE ACERCA DE LAS CONSECUENCIAS COMO UNA MANERA DE PROTEGERSE USTED Y EL RESTO DE LA FAMILIA DE UN COMPORTAMIENTO DEL NIÑO. DE PREFERENCIA A SU SELECCION TANTAS VECES COMO SEA POSIBLE DETERMINE SI HAY UNA BUENA RAZON PARA EXPLICAR EL COMPORTAMIENTO NEGATIVO DEL NIÑO, ANTES DE APLICAR UNA CONSECUENCIA. HABLE AL NIÑO ACERCA DEL COMPORTAMIENTO INADECUADO

*RECOMPENSAS Y CONSECUENCIAS

Las recompensas son adecuadas para destrezas nuevas adquiridas, pero no como algo que naturalmente ocurre al actuar adecuadamente o de lo cual somos merecedores.

LA REALIDAD ES NUESTRA AMIGA:

Proverbios 3:1-4

1 Hijo mío, no te olvides de mi ley, Y tu corazón guarde mis mandamientos; 2 Porque largura de días y años de vida Y paz te aumentarán.3 Nunca se aparten de ti la misericordia y la verdad;Atalas a tu cuello,Escríbelas en la tabla de tu corazón;4 Y hallarás gracia y buena opinión Ante los ojos de Dios y de los hombres.

Hacer las cosas de la manera que la realidad demanda, tiene recompensas buenas. La madurez comienza cuando paramos de demandar que la vida haga lo que queremos y comenzamos a llenar las demandas de la vida.

CAPITULO 5: LA LEY DE LA RESPONSABILIDAD

Los niños tienen que aprender que sus problemas son suyos y no de otros. Tienen que entender que aunque deben de preoocuparse por su relación con otras personas, ellos no toman los problemas de otros. Ellos son responsables a ellos mismos y a otros. Muchas veces queremos asumir la responsabilidad por todos los problemas de nuestros niños, pero parte de la maduración de ellos depende que nosotros dejemos que ellos paulatinamente tomen esas responsabilidades. Si no hacemos esto, tendremos jóvenes y adultos que le echarán la culpa a otros y a circunstancias, para evitar asumir la responsabilidad.

Ej. Llegar tarde al trabajo por problemas en la carretera.

La culpa de nuestro fracaso matrimonial es por causa del otro u otros.

Cosas por las cuáles nuestros hijo deben de tomar responsabilidades:

*Emociones Cuando algo en particular nos molesta o es diferente a lo que esperabamos, produce ansiedad. Tenemos que enseñarles a nuestros hijos a aprender a expresar lo que sienten ante de que llegue a frustaciones y termine en reacciones abruptas.

*Actitudes Actitudes son posiciones o opiniones que asumimos acerca de personas y/o circunstancias.

Listado de cosas que nuestros hijos deben asumir una actitud:

Ellos mismos

Parte que desempeña la familia

Amigos

Dios (quién es y como relacionarse a El)

Escuela (intereses y tareas)

Trabajo

Actitudes morales (sexo, drogas, “gangas”)

Las actitudes asumidas por ellos pueden ser difererntes a las asumidades por otros. Tenemos que enseñarles que si asumen actitudes erróneas, pueden llevar a consecuencias que ellos tendrán que asumir la responsabilida. Les haríamos un gran favor a nuestros hijos si le enseñaramos la realidad presentada por Jesús.

Mateo 7: 1-5

1 No juzguéis, para que no seáis juzgados. 2Porque con el juicio con que juzgáis, seréis juzgados, y con la medida con que medís, os será medido. 3¿Y por qué miras la paja que está en el ojo de tu hermano, y no echas de ver la viga que está en tu propio ojo? 4¿O cómo dirás a tu hermano: Déjame sacar la paja de tu ojo, y he aquí la viga en el ojo tuyo? 5¡Hipócrita! saca primero la viga de tu propio ojo, y entonces verás bien para sacar la paja del ojo de tu hermano.

En otra manera, enseñemos a nuestros hijos que cuando tengan un problema, siempre busquen primero su contribución al mismo. *Comportamiento Los niños aprenden a comportarse en público y en privado através del amor recibido. Enseñanzas, modelajes y experiencias. Muchas veces su comportamiento es basado en sus emociones. Los padres tienen que canalizar tales emociones, hasta que ellos aprendan a controlar su comportamiento.

Nosotros construimos agentes de intervención en nuestros niños através de validación, instrucción y experiencia:

Validación- Déjele saber que sus sentimientos son reales y auténticos, sean o no realïsticos

Instrucción – Dígales que actuando con coraje o por deseo, no es apropiado. Dele maneras para manejar sus sentimientos mediante el hablar de estos.

*Experiencia- Dele consecuencias por su comportamiento inadecuado y alábeles sus comportamientos adecuados.

¿ Que cosas tienen que entender ?

Cosas difíciles comparadas a cosas que no podemos. Hacerles entender que algunas veces decimos que no podemos, porque lo que estamos haciendo no nos gusta o requiere mayor esfuerzo y nos frustamos. Los niños harán todo lo posible para evitar tomar las responsabilidades que les corresponden, hasta que el tomar propiedad de estas es parte de su vida diaria. Tenemos que entender que nosotros no solamente enseñamos límites, sino que nosotros modelam estos límites. En otras palabras nuestro trabajo es ser una persona cuya vida se basa en responsabilida y realidad. Es necesario que nuestros hijos aprendan que en ocasiones van a necesitar ayuda para llevar a cabo ciertas tareas, pero en otras van a tener que hacer el esfuerzo para llevarlas a cabo.

*Amor vs rescate

Es necesario que nuestros hijos aprendan que en ocasiones vamos a caernos y vamos a necesitar lavar y cubrir nuestras heridas, pero nuestros padres o amistades no tienen que correr a nuestra ayuda. A la misma vez, deben aprender que en ocasiones nuestras amistades o familiares van a necesitar ayuda, pero no siempre tenemos que ir a su rescate para ser aceptados o amados por ellos. No rescatamos a otros para ser amados, rescatamos porque amamos y solamente cuando es necesario.

Por Luis Valles. Lider de Matrimonios de la CLJ

Ministerio de Matrimonios : Testimonio de Nelson y Eliana Mesa

Damos gracias a DIOS por la bendición con la que nos permite gozarnos al compartir con los demás las diferentes experiencias que a lo largo de nuestra relación hemos adquirido, ya que siendo una pareja joven nuestro años juntos ya suman dos decadas, permitiendonos así tener cada día un concepto más claro de los que es el matrimonio. Atravéz de todo este tiempo hemos hemos podido ver la mano de DIOS siempre en dirección hacia el ministerio con las parejas es por esto que en los diferentes lugares que DIOS nos ha querido llevar nuestro testimonio lo hemos compartiendiendo tratando de utilizar pocas palabras. Anexó a esto en esta oportunidad nos regocijamos en el hecho de ser parte de la gran obra que DIOS esta haciendo atravez de la célula de parejas de nuestra iglesia El León de Judá. Nuestro objetivo aprender de lo mucho que DIOS tiene cada día para darnos y apoyar en el trabajo para el fortalecimiento de las relaciones matrimoniales fundamentadas en DIOS y vivificadas por el Amor. (Nelson y Eliana Mesa).

Ministerio de Matrimonios : Traducción del poema 'The Committed Marriage'

Estaré contigo no importa qué nos suceda o suceda entre nosotros.
Si mañana te quedaras ciego ahí estaré.
Si no lograras éxito ni estatus deseado en nuestra sociedad ahí estaré.

Cuando nos enojemos y discutamos como inevitablemente ocurrirá, buscaré reconciliación.
Cuando estemos en total oposición y ni tú ni yo sienta alivio en su necesidad, persistiré en tratar de entender y restaurar.
Cuando nuestro matrimonio parezca estéril y que no adelanta
Creeré que si puede funcionar, y querré trabajar en él, poniendo en él intencionalidad.

Y cuando todo parezca maravilloso, y sintamos felicidad,
me deleitaré en nuestra vida juntos, y me enfocaré en que crezca aún más.

Por Elizabeth Achtemeier: The Committed Marriage

MINISTERIO DE MATRIMONIOS : Educando a nuestros hijos.

LIMITES CON LOS NIÑOS

BASADO EN EL LIBRO “BOUNDARIES WITH KIDS”- AUTORES DR. HENRY CLOUD Y DR. JOHN TOWNSEND

PARTE 1—POR QUE LOS NIÑOS NECESITAN LIMITES

CAPITULO 1: EL FUTURO ES AHORA

Dr. Cloud narra una visita en la que fue a ver a una de sus amistades. El podía escuchar que la señora de la casa estaba hablando en la alcoba de su hijo de 14 años, el cual acababa de llegar de un campamento.

Ella se encontraba guardando las cosas de su hijo, mientras hablaba con el. Dr. Cloud le pregunta que estaba haciendo, y ella le responde ingenuamente; “¿que crees que estoy haciendo?”

Luego de saber lo que estaba haciendo, le dice: “ Lo siento mucho por la futura esposa de tu hijo.”

Examinemos nuestra presente situación con nuestros hijos:

¿Nos podemos identificar con lo narrado anteriormente?

¿Que estaba sucediendo en esa situación y por qué Dr. Cloud hace esa aseveración?

Ciertamente que el criar a nuestros hijos requiere nuestra intervención en diferentes ocasiones; pero el problema real es este: ¿Lo hacemos a propósito? ¿O lo hacemos por razones que no estamos pensando,tales como nuestra propia personalidad, niñez, necesidades del momento, o temores?

El carácter de una persona principalmente determina como vamos a funcionar en la vida.

Carácter se refiere a la habilidad o inhabilidad de la persona; sus valores morales; su funcionamiento en sus relaciones personales y como desempeña diferentes tareas. Si la manera en que el carácter se desarrolla, determina el futuro de una persona, nuestro énfasis en la crianza de nuestros niños debe de basarse en el desarrollo del carácter, el cual lo conducirá en la vida sin temores, con seguridad, productivos y contentos. Cuando nos damos cuenta de que el futuro de nuestros hijos depende de nuestro modo de criar, haremos todo lo posible por mejorar lo que hacemos.

Medicina Preventiva

Adultos con problemas de límites han aprendido que sus problemas de límites no comenzaron como adultos , sino que fueron adquiridos durante su crianza. Estos adultos han adquirido como jóvenes, los siguientes problemas con límites:

*Inhabilidad de decir no a personas que le hieren o establecer límites a comportamientos de otros que producen dolor.

*Inhabilidad de decir no a sus propios impulsos destructivos.

*Inhabilidad de oir no de otros y respetar sus límites.

*Inhabilidad para esperar en obtener cosas que le gustan y realizar metas y tareas.

*Tendencia a ser atraídos a personas irresponsables o personas que les hieren y luego tratar de arreglarlos o cambiarlos de su manera de ser.

*Tomar responsabilidades que le corresponden a otros.

*Habilidad de ser fácilmente manipulado o controlado.

*Problemas en su intimidad y mantener cercanía con otros.

*Inhabilidad de ser honesto con aquellos cerca de ellos.

*Inhabilidad de confrontar a otros y resolver conflictos productivamente.

*Experimentar la vida como una víctima, en vez de vivir una vida con propósito y sintiendo tener control de la misma.

*Addiciones y compulsiones.

*Desorganizados y falta de terminar lo comenzado.

Esperamos que luego de vernos nosotros representados en lo descrito arriba, podamos ayudar a desarrollar el carácter que nuestros hijos necesitan y que les evitará pelear con los mismos en el futuro.

ES MEJOR QUE UN NIÑO PIERDA SUS PRIVILEGIOS A QUE UN ADULTO PIERDA SU MATRIMONIO O SU CARRERA.

Preguntas a contestar:

¿Cómo enseño límites a mis hijos?

¿Cómo impongo mis propios límites a mis hijos en una manera eficaz?

¿Cómo me aseguro que mis hijos no tendrán los mismos problemas con límites, como los tengo yo?

Los niños no nacen con límites.

Definición: límite es una “linea de propiedad” que define a una persona: define donde el límite de una persona termina y el límite de la otra comienza.

Si nosotros conocemos donde estan los límites de una persona, podremos saber de que cosas esa persona puede tomar control o no. Le podemos requerir responsabilidad en relación a sentimientos, comportamientos y actitudes. Cuando tomamos propiedad de nuestra parte en la relación con otra persona, nuestra relación con esa persona funciona. Los niños no son diferentes: ellos necesitan saber donde estan sus límites y que responsabilidades deben de asumir. Si no establecemos claramente estos límites, crecerán confusos y sin desarrollar auto-control que les ayudará a pasar por la vida en victoria. Si los límites estan claros, los niños aprenderán a desarrollar las siguientes cualidades:

*Un sentido adecuado de quien son ellos.

*De que cosas son responsables.

*La habilidad de escoger.

*El conocimiento de que si aprenden a elegir bien, las cosas iran bien; y si escogen pobremente, sufrirán consecuencias.

*La posibilidad de amor verdadero, basado en libertad.

La esencia de los límites es auto-control, responsabilidad, libertad y amor.

Ministerio de Matrimonios Tema : Enojo - El enemigo número uno del amor.

El siguiente estudio es tomado del libro "Amandonos siempre de Gary Smalley".

Tema: El ENOJO.

Airaos,pero no pequéis; no se ponga el sol sobre nuestro enojo,ni deis lugar al Diablo ( Efesios 4.26-27).

Queremos compartir con ustedes algunos consejos que le ayudaran a Eliminar al enemigo número uno del amor “EL ENOJO”

El enojo es una de las causas mas comunes y principales que causan el divorcio y el mayor ladrón del amor a la vida.

La Biblia no identifica el enojo como pecado, realmente el pecado es el enojo no resuelto y por lo tanto nos afecta a nosotros mismos,afecta nuestra relación con Dios, con la familia y con los demás,porque del enojo brotan tres emociones distintas : Temor, Frustración y ofensa. “Por esto, mis amados hermanos, todo hombre sea pronto para oír,tardo para hablar,tardo para airarse;porque la ira del hombre no obra la justicia de Dios . (Santiago 1.19-20)

El enojo tiene varios efectos en las relaciones y causa distanciamiento con Dios, con los demás y con nosotros mismos porque nos hace sentirnos desdichados.

Siete Pasos para libranos del Enojo.

Defina la Ofensa.

Permitase experimentar el dolor.

Trate de comprender a quien lo ofendio.

Libere a quien lo ofendio es decir PERDONE aquella persona que lo ofendio.

Busque perlas en la ofensa , busque lo bueno y lo que le enseña.

Describa sus sentimìentos por escrito.

Extiendale la mano a quien lo ofendio, este último es el paso mas dificil esto no ocurre inmediatamente ni de forma natural, requiere de un gran acto de voluntad, de amor y madurez.

Inventario del Enojo

Este inventario puede darle una idea respecto a donde está con relación a su enojo a sus antecendentes que pueden producir el enojo. Evalúe cada declaración que sigue en una escala del 0 ( muy bajo) 10 (muy alto) si sus resultados son mas de 200 pudieran necesitar ver un consejero que le ayudaran a revelar y resolver el enojo. Si sus resultados es mas de 100 le recomendamos este libro donde fue tomado este estudio “ Amandonos Siempre” Y tambien agradecemos al doctor Gary Smalley ya que este manual ha sido de gran bendición en nuestro grupo de parejas.

Inventario personal.

-------He tenido problemas frecuentes problemas de salud.

-------Tiendo a tener dificultadeses permaneciendo cerca de las

personas. Otros incluso han dicho que soy frio.

-----Constantemente dejo ver los escollos ocultos en los tratos comerciales.

-------Tengo poco interés en las cuestiones religiosas.

-------Tengo muchas dudas acerca de la existencia de Dios.

-------Tiendo ver a las personas religiosas como hiprócritas.

-------Tiendo a ser condenatorio o demasiado crítico de las personas.

-------Tengo una ineptitud total para ver mis propios defectos.

-------Mi imagen es muy importante para mí. Es de gran importancia cómo me visto y qué manejo.

-------Lucho a menudo con el pobre concepto de mí mismo.

------A menudo no me doy cuenta de que mis palabras y mi conducta hieren los sentimeintos de los demás.

------Mis padres se divorciaron antes que yo tuviera 18 años.

-------Pienso que uno de mis padres o los dos bebían mucho alchol.

------Mis padres me maltrataron.

------Mis padres parecían demasiados distantes o descuidados conmigo.

-----Mis padres perecían enviciados con narcóticos u otras sustancias.

-----Sentían que mis padres eran demasiados dominates.

-----A menudo lucho con sentimientos de desaliento y depresión.

-----Al paracer estoy enojado con varias personas durantes largos períodos.

-----Tiendo a ser demasiado dominante con mi cónyuge, con los niños y con los amigos.

-----Tengo sentimientos de ansiedad. No puedo señalar exactamente lo que me molesta.

-----A veces he considerado el suicidio.

----Me ha resultado dificil perdonar a los demás cuando me me hiren o me frustran.

----Me resulta dificil confrontrar a los demás cuando me ofenden, y se que no soy muy bueno para liberarme del enojo.

-----Me hallo demasiado ocupado la mayor parte del tiempo.

-----Hallo más fácil culpar a los demás que aceptar la culpabilidad de mis errores.

-----A menudo reaciono exageradamente a lo que otros me dicen o me hacen.

----Siento que me motiva con demasiada frecuencia el temor o el fracaso.

----A menudo deseo que quienes me han ofendido fueran castigados de algún modo.

----Con frecuencia pienso que he sido desfraudado en varios aspectos de la vida.

----Me enredo en luchas con los demás que a veces dan por resultado agresión física,como tirarse cosas,abofetearse o golpearse.

----En realidad no confío en nadie sino en mi mismo.

Resultado total-------------.

Estudio de parejas : Diferencias de los sexos

Estudio de parejas por Luis Valles - Lider del ministerio de matrimnios de La CLJ

 

Unas niñas de primer grado hicieron el siguiente listado de diferencias:

Las niñas son mejores que los niños

Las niñas mastican con su boca cerrada

Las niñas no se limpian las narices con sus dedos

Las niñas no huelen tan mal

Las niñas son mas inteligentes.

Las niñas se afeitan más

 

 

Un varón anónimo vino con las siguientes diferencias:

Una vacaciones de cinco días requiere una sola maleta

Si alguien se olvida de invitarte, tal persona puede aún ser tu amigo(a)

Uno puede calladamente gozar la travesía en el asiento de pasajeros

El cabello grisáceo y las arrugas solamente añaden algo a tu carácter

No se espera de usted que sepa mas de cinco colores.

 

¿Cómo un MARIDO puede decir, “Te Amo”

Para asumir el llamado alto que tiene el marido, tiene que asumir el papel de siervo-lider.

De la misma forma que Jesús toma la responsabilidad de la Iglesia, el hombre lo toma de la Mujer. Esto nos dá a nosotros la responsabilidad de iniciar una acción. Asi que cuando las cosas no andan bien en el hogar, nosotros tenemos que hacer rodar la bola. Cuando nuestra relación con Dios estaba fuera de control, fue Jesús quien tomó la iniciativa.

 

Características del Siervo-Líder

Se sacrifica- Dios quiere que seamos nosotros siempre los primeros en ir a la cruz. Esta es la marca de aquel que guía y no controla. Nutre- supliendo las necesidades de la otra persona y ayudándola a madurar.

Le da valor-lo que hacemos la hace sentir que ella es especial Le da honor-- 1ra Pedro 3:7

Si usted no honra a su mujer, la efectividad de sus oraciones es disminuida.

La comprende-

 

10 MANERAS DE DEMOSTRARLE A SU MUJER QUE LA HONRA:

Alábela públicamente

Digale “gracias” a menudo

Abrale las puertas a ella.

Espere por ella con alegría

Espere por ella con paciencia

Busque su opinión

Acepte su consejo

Respete sus sentimientos

Traígale un regalo

Escuche, escuche, escuche

Ministerio de Matrimonios : Diferencias y deseos del Hombre y la Mujer

Hombre y Mujeres buscamos y deseamos algo diferente pero por desconocimiento y motivados por nuestros mejores sentimientos le damos a nuestra pareja lo que deseamos recibir.

Necesidades y deseos del hombre:

NECESIDAD SEXUAL
AMOR
RESPETO
ATENCION
ADMIRACION
AUTORIDAD Y LIDERAZGO
AFIRMACION
LIBERTAD PARA TOMAR DESICIONES
APOYO
APRECIO
ANIMO
CONFIANZA
COMPROMISO
TIEMPO PARA ESTAR A SOLAS O CON AMIGOS
HONESTIDAD Y TRANSPARENCIA
INTIMIDAD ESPIRITUAL

Necesidades y Deseos de la Mujer:

AMOR
COMUNICACION
ROMANCE
RESPETO
VALORACION
SEGURIDAD
LIBERTAD PARA EXPRESAR OPINIONES
APROBACION
COMPRENSION
APOYO
TIEMPO JUNTOS
HONESTIDAD Y TRANSPARENCIA
RESPONSABILIDAD
INTIMIDAD ESPIRITUAL
INTIMIDAD SEXUAL

Preparación Matrimonial : Normas para Matrimonios

Estas normas matrimoniales están elaboradas para animar a las parejas a que separen tiempo para refleccionar sobre su preparación matrimonial, a la misma vez que llevan a cabo sus planes de bodas. La boda es un día, el matrimonio es para siempre.

Un hombre y una mujer que deseen casarse en la Congregación León de Judá, se les requerirá que participen en sesiones de consejería pre-matrimonial y que estén de acuerdo con las guías descritas más adelante. Con respecto a una pareja que haya tomado sesiones pre-matrimoniales en otro lugar, se requerirá que presenten una carta pastoral de la iglesia en la cual tomaron dichos cursos, así como también información sobre el material y el tiempo de preparación involucrados. El personal pastoral de León de Judá determinará la necesidad de alguna preparación adicional.

 

  1. Normalmente requerimos que las sesiones de consejería pre-matrimonial se comiencen por lo menos seis a ocho meses antes de la boda. Algunas personas sugieren que se comiencen antes de tener la fecha de matrimonio fija.
  2. Requerimos que las parejas participen en seis a ocho sesiones en las cuales utilizamos el manual “Preparing for Marriage”- del autor Dennis Rainey. El libro conlleva un costo, el cual es pagado por la pareja.
  3. Creemos necesario, y por lo tanto animamos a las parejas, a que participen de las clases de matrimonios llevadas a cabo en la iglesia, y además que participen de otros eventos de enriquecimiento pre-matrimonial y/o retiros antes y después de la boda.
  4. Se requiere que la pareja se reúna tambien con el pastor oficiante, quien determinará las sesiones requeridas. La Iglesia se reserva el derecho de asignar el pastor oficiante según la disponibilidad del personal pastoral.
  5. En todo lo posible, preferimos que las parejas a ser casadas por nuestro personal pastoral sean participantes activas de nuestra congregación.
  6. Creemos que la pureza sexual es un elemento clave para la futura felicidad de cualquier pareja. Bíblicamente se requiere, y nuestra Iglesia espera, que las parejas practiquen abstinencia sexual hasta el momento de su boda.
  7. Matrimonios de parejas previamente casadas se llevarán a cabo únicamente cuando la reconciliación con su pareja anterior no haya sido posible. El pastor evaluará cada caso en particular.
  8. Un matrimonio cristocéntrico es el plan de Dios para el esposo y la esposa. Nuestra expectativa es que ambos se sentirán libres para declarar que son creyentes, así como su deseo de que Cristo sea primero en su vida matrimonial. Solo en caso excepcionales nuestra iglesia se sentirá libre para casar a personas que no confiesen a Jesucristo como su Salvador personal.

 

El personal pastoral de León de Judá podrá establecer excepciones a estas normas matrimoniales según lo amerite la situación individual de cada pareja.

Creemos que el matrimonio es una relación sagrada y como personas responsables, aceptamos las normas previamente descritas.

Firma de la Novia __________________________________

Firma del Novio ___________________________________

Firma del Pastor __________________________________